Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí: "Co jsem to nakreslila?" Přihlásí
se Pepíček: "Prdel." Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy. Za
chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí: "Proč jste paní učitelku dohnali k
slzám? A kdo nakreslil na tabuli tu prdel?"
Učitelé nedělní školy požádali svého pastora aby povídal dětem o manželství.
Připravil si tedy pečlivě své vyučování, vstoupil do třídy a začal otázkou:
"Hoši a děvčata, přišel jsem k vám dnes ráno, abych si s vámi povídal o
manželství. Ale než začnu, může mi někdo z vás říci, co o manželství řekl
Ježíš ?" Po chvilce mlčení se přihlásil Pepíček. Když ho pastor vyvolal, hrdě
odpověděl: "Ježíš řekl: " Otče odpusť jim, neboť nevědí co činí "."
Mami, víš kolik zubní pasty je v jedný tubě? Nemám tušení, Pepíčku. Ale já to
vím! Od televize až ke gauči!
Pepíček je se školou v zoo a paní učitelka se ho ptá: "Tak Pepíčku kolik znáš
druhů opic" Pepíček odpoví: "Mama s tatou asi 30, ale já jsem abstinent"
Ve třídě se děti baví o svých prarodičích. Děti si povídají o tom jak žili, co dělali,
kde byli. Na řadě je Pepíček, který říká: Paní učitelko můj dědeček měl
strašnou smrt, on zemřel v koncentračním táboře. Učitelka říká: To je
strašný Pepíčku, tvůj dědeček byl opravdu hrdina a jak se to stalo? No von
se ožral a spadl ze strážní věže.
se Pepíček: "Prdel." Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy. Za
chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí: "Proč jste paní učitelku dohnali k
slzám? A kdo nakreslil na tabuli tu prdel?"
Učitelé nedělní školy požádali svého pastora aby povídal dětem o manželství.
Připravil si tedy pečlivě své vyučování, vstoupil do třídy a začal otázkou:
"Hoši a děvčata, přišel jsem k vám dnes ráno, abych si s vámi povídal o
manželství. Ale než začnu, může mi někdo z vás říci, co o manželství řekl
Ježíš ?" Po chvilce mlčení se přihlásil Pepíček. Když ho pastor vyvolal, hrdě
odpověděl: "Ježíš řekl: " Otče odpusť jim, neboť nevědí co činí "."
Mami, víš kolik zubní pasty je v jedný tubě? Nemám tušení, Pepíčku. Ale já to
vím! Od televize až ke gauči!
Pepíček je se školou v zoo a paní učitelka se ho ptá: "Tak Pepíčku kolik znáš
druhů opic" Pepíček odpoví: "Mama s tatou asi 30, ale já jsem abstinent"
Ve třídě se děti baví o svých prarodičích. Děti si povídají o tom jak žili, co dělali,
kde byli. Na řadě je Pepíček, který říká: Paní učitelko můj dědeček měl
strašnou smrt, on zemřel v koncentračním táboře. Učitelka říká: To je
strašný Pepíčku, tvůj dědeček byl opravdu hrdina a jak se to stalo? No von
se ožral a spadl ze strážní věže.
"Můžu být potrestán za něco, co jsem neudělal???" ptá se Pepíček paní učitelky. "To v žádném případě!!" řekne rázně paní učitelka. "Tak to je dobře. Já si totiž neudělal domácí úkol."
Pepíček letí ve škole po chodbě a málem srazí pana ředitele. Ten ho chytne za límec a dává mu lekci: "Teď se pěkně vrátíš, v klidu projdeš okolo mě a pozdravíš tak, jak to dělá tvůj tatínek, když se potká se svými známými!" Pepíček se o pár kroků vrátí, nacpe si ruce do kapes, přijde k řediteli a praští ho rukou po zádech, až mu spadnou brejle a na celou školu zařve: "Čao vole, sto let sem tu tvojí starou plešatou hlavu neviděl, tos ještě nechcíp, ty vole??
Učitelka se ptá Pepíčka: "Pepíčku, jaký savec nemá zuby?" "Prosím, můj děda!"